Razonamientos de un chalao: Un receta especial

Buenas noches queridos lectores:

Un insomnio galopante, producido sin duda a la poca preocupación que tengo de despertarme pronto mañana y a mi intensa pasión al cine (me tragado 3 películas esta noche), me ha traído la inspiración para escribir estas lineas, que me vais a permitir, no son de humor.

La premisa máxima de este Blog, es haceros sentir mejor, bien sea por medio de la risa, bien sea por medio de recomendaciones de tipo gastronómico, cultural, etc o tal vez simplemente aconsejándos algo que yo creo, que puede haceros bien.

En esta ocasión, quiero hacer una recomendación, a los que estéis emparejados. No es que tenga nada en contra de la soltería o de los amigos cariñosos (el mejor invento desde la penicilina). Es que se me ha ocurrido así.

Mi sugerencia, es una acción, que son varias a su vez. Me explico. Yo os voy a ir dando pasos, como si de una receta se tratase, y vosotros los vais siguiendo (esto me está quedando rollo secta). No en serio, no quiero que me donéis vuestro dinero, ni hacer orgías grupales todos con todos, ahí rollo magreo, teta va, teta viene, la rubia pa mi que ta más buena, viagras a tuit, pim, pam toma lacasitos.....eh…ejem. perdón me he emocionado. Bueno pues eso que va por ahí el asunto. Sólo quiero ayudaros a ser un poquito más felices.

La receta se llama.

Una cena especial

Muchos cuando acabéis de leerla, pensaréis, este tío es gilipollas, yo ya se hacer una cena así….Vale, puedes saber, pero cuanto tiempo hace que no la haces?

Necesitaremos.

Bueno, lo principal, SECRETO ABSOLUTO. No se lo digáis a nadie. Sobre a todo a vuestra pareja que lo jodéis. Tampoco a ningún colega. Así cuando vuestro marido/mujer lo cuente en sociedad, sorprenderá mucho más, y levantará muchas más envidias y comentarios de esos de, “Tu a mí nunca me haces nada de eso”.

Ingredientes.

1 Casa sola - Niños, padres, compañeros de piso, colegas gorrones, abuelos, y resto de humanos que habitualmente cohabiten con vosotros, FUERA.

¿Qué como lo hacéis? Ni puta idea. Tirar de vecinos, amigos de tus hijos, primos, hermanos, amigos que apadrinen personal y económicamente al gorrón, … YO QUE SE. Yo ya hago la receta, no voy a tener respuestas para todo.

2 Movil Smartphone - Preferiblemente conectado a la red Wifi de la casa donde vayamos a cenar.

3 Aplicación Spotify - Facilmente desagradable y gratuita. Si sois muy ceporros, igualmente, tiráis de amigos, primos, hijos,…

4 Dos lubinas/doradas sin limpiar - unos 20€ las dos.

5 Vino blanco albariño no muy barato (mínimo 4€ no seáis ratas) y máximo lo que vuestro bolsillo os pueda permitir.

6 Lámpara de luz regulable o en su defecto velas, para poder crear un ambiente íntimo.

7 Reproductor de música al que se pueda conectar por Bluetooh, o por la salida Ext, con un cable RCA - Mini Jack. Que no sabes, pues igual, recurres a tu hijo, vecino, primo… De todas formas, si tampoco sabes, preocúpate por que creo que te has perdido un par de temporadas

8 Sal Gorda

Modo de preparación.

En un ratito que tengáis libre del día, os pasáis por la pescadería de confianza. Si sois como yo, que no tenéis por que sois vosotros los que confiáis plenamente en NO COMER PESCADO, os jodéis, y os acercáis al mercado más cercano. Elegís alguna que tenga una moza de pechos grandes/ tío moreno cachas, que no asegura que el pescado esté más fresco, pero eso que te llevas gratis.

Lo lleváis a casa. Si no sois los que habitualmente cocináis, le pedís a la vecino/vecina que os lo guarde. ¿Qué vecino? Pues la moza de los pechos turgentes o el tío moreno cachas. Otra vez eso que te llevas, y nunca se sabe, la vida es mu larga, igual interesa que sepa que sabes cocinar (es coña).
Le ponéis una excusa a vuestra pareja para que salga de casa y tarde en volver por lo menos 1 hora.
En un fuente para horno, echáis por todo el fondo la sal gorda, ponéis el pescado, y otra vez sal gorda hasta taparlo. ¿El tiempo que tiene que estar? Ni idea. Miráis en google, receta de lubina a la sal, y lo que diga.
Os currais una mesita guay, con una hielera con el vino ya descorchado, porque hay veces que uno se pone a descorcharlo en el momento, se jode el tapón o vete tu a saber y quedamos como el culo.
Conectáis el teléfono al aparato de música. Abrís el Spotify, y en el buscador ponéis “Coffe Table Jazz” Es un canal de música. Disfrutarlo. Es imposible que como poco no os relaje.
Llega vuestra pareja, sorpresón, besos, pero tonto que has hecho, y esto porque si no es nuestro aniversario, no tendrás alguna noticia mala que decirme, ¿estas otra vez embarazada?
Sacamos el pescado del horno, con guantes, repito, CON GUANTES. Rompemos con cuidado la capa de sal de arriba, y servimos.
Cenamos. Vino. Seguimos cenando. Más vino. Terminamos. Abrimos otra botella de vino, aunque hayamos terminado. Recogemos los platos NOSOTROS (tiramos el pescado a la basura y los platos a la pila, que ya si los lavamos va a ser muy inverosímil.
Y entonces, nos sentamos delante de nuestra pareja y le decimos:

¿Te propongo un juego?
¿Cual?
EL TETO (aunque darían ganas, NO LO DIGAIS).
Tu me dices a mí cual es el motivo por el que estás enamorado de mí, y luego yo te lo digo a ti.