Kyra, la perrita valiente

Hola amigos:

Primeramente quiero daros las gracias. En la corta vida que tiene este blog, ya podemos presumir de tener más de 700 visitas, ¡en un mes!. Y eso que estamos en España, no hablo de política, de futbol o de la vida de los famosos. No en serio, gracias de verdad. No me podía imaginar que iba a tener esta acogida. 

Por eso, hoy quiero haceros un regalo. Un regalo útil. Algo tangible, que os pueda servir para algo en la vida. 

Teniendo en cuenta cual es el medio en el que nos encontramos (internet), estaréis pensando que os voy a regalar una salvapantallas para descargar, un sesión de música (por cierto, de momento, tampoco he hablado de música; de momento) o un enlace a una página porno gratuita que no deja virus en tu ordenador (a vosotros no os mosquea cuando estáis viendo una porno, y sale una ventana diciendo que precisamente una tía de tres portales más abajo quiere follarte?)

Pues no. Bueno primero voy a decir, que mi regalo va más dirigido para parejas con niños pequeños. Bueno la verdad que no, que va dirigido para que le sirva a todo el mundo, de una forma o de otra, porque es….UN CUENTO. 

Y os preguntaréis: ¿de que coño me sirve a mi un cuento? 

Pues muy sencillo. ¿La finalidad de un cuento cual es? Enseñar. Tener una moraleja. Y yo creo que, aprender algo, o qué nos lo recuerden algo que ya sabíamos, es bueno. 

Sólo una cosa. Un cuento, un buen cuento, de esos que te lo cuentan de pequeño y no sólo no se te olvida, sino que tu volverás a contárselo a tu hijo, no puede escribirse en un día. 

Así que, os propongo algo. Yo escribo el primer capítulo. Lo cuelgo. Cuando lleguemos a 200 visitas en ese Blog, 24 horas después tendréis el siguiente capítulo. Así a mi me da tiempo a pensar, y oye, pues ayudamos a que el Blog se difunda más, que la verdad, es que me está gustando mucho mucho mucho lo de escribiros, y me gustaría hacerlo para más gente. A por cierto, este cuento es como una de esas películas que al principio, ponen: BASADO EN UN HECHO REAL. He cambiado algunos nombres para que no se les reconozca y he utilizado otros que desconozco totalmente. 

Mi cuento se llama:

Kyra, la perrita valiente,

Y como todos los cuentos empieza así:

Capítulo 1

Erase una vez, un fría noche de invierno en la ciudad de Toledo. No debía de haber más de un par de grados por encima de 0. La gente, a pesar de no ser más de las 19:00 de la tarde, se había refugiado en sus hogares, huyendo de un más que seguro resfriado.

En el único sitio de la ciudad donde se podía encontrar a alguien, eran las Bibliotecas. Los exámenes apremiaban, y en Navidades,por muy buenas intenciones que se tengan, lo de estudiar se olvida, y se tiende más a emborracharse (igual que el resto del año, pero en familia). 

Verónica y Evelyn pertenecían a esos estudiantes. Después de varias horas de intenso estudio, entre wats up y wats up, decidieron que lo mejor era irse al piso de estudiantes de compartían. Querían cenar, querían fumarse un cigarrillo y ponerse a ver su programa favorito, Gran Hermano.

Cuando ya apenas estaban a 100 metros del portal, oyeron una especie de llanto. 

• Has oído eso Eve, - dijo Verónica buscando con la cabeza la fuente del sonido. 
• Si Pioja (así la llamaba cariñosamente, por su reducido tamaño, y por la alta actividad antes comentada durante las navidades). Pero no parece humano y además también parece que no está muy lejos. 

Los llantos continuaban más fuertes. Más desesperados. Como si estuvieran pidiendo ayuda. De repente, como la hubiesen llamado por su nombre, Verónica se acercó al cubo de la basura.

• Tía pero estás loca. Que todavía nos queda para comer. Una cosa es coger los yogures caducados en el día del supermercado y otra es esto, ¡que es nuestra propia mierda tía!
• Calla gilipollas y ayúdame a subirme que no llego.
• Y eso que llevas los tacones, que por cierto a quien coño se le ocurre irse en tacones a estudiar. - Afirmó Eve. 
• ¿Tu mucho por la Universidad Europea de Madrid no has ido verdad nena? Anda cállate y ayudarme que puede ser un bebé. 

Evelyn juntó las manos, se agachó y impulsó el pie de su amiga hacia arriba. Esta quitó la tapa con bastante dificultad, y pudo mirar dentro del cubo. 

Tal y como ellas se temían, había un Bebé. Bueno no uno, 5 para ser exactos. 5 bebes de perrito, recién nacidos. Lloraban desconsolados, aún con sus ojitos cerrados, buscando la teta de su madre para amamantarse. 

• Ostia tía, que HIJA DE LA GRANDÍSIMA PUTA ES LA GENTE (esto ya lo adaptáis vosotros como queráis al niño, pero es que yo no le encuentro otro adjetivo más descriptivo, realista y que defina mejor a la persona o personas que pudieron hacer eso). Como se puede tirar a la basura a 5 cachorros. Ayudarme a meterme dentro que voy a sacarlos. 

Evelyn saco fuerzas de no sabía muy bien donde (3 red bull se había apretado la tía mientras estudiaba, tenía un pulso que más le hubiera gustado pillarlo a los viejos de la residencia donde estuvo trabajando en verano) y empujo a Verónica dentro del contenedor. 

Esta, uno a uno fue cogiendo a los perritos y pasándoselos a su amiga. Por fortuna, todos estaba vivos. El HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA (otra vez omitís) no debía de haberlos dejado allí hacía más de 15 o 20 minutos, porque de haber pasado más tiempo, sin ni tan siquiera el primer calostro (aclaración para guarros, el calastro es la primera leche de la madre, no tiene nada que ver son semen), ni el calor de su madre, sin duda habrían muerto. 

• Tía que fuerte. Venga sal de ahí y vamos a subirlos a casa para darles calorcito. 

De un salto giratorio con doble tirabuzón y cayendo haciendo el Cristo, salió Verónica del contenedor de basura (es que si no me invento eso, ya me diréis como coño sale de ahí una tía que con tacones mide 1,60). Se quitó el abrigo que se acaba de comprar en la rebajas del Primark (ahí es na), y envolvió con él a los cachorros. 

• Eve, tenemos que salvarlos. 
• Claro, pero una vez que los salvemos, ¿qué coño hacemos con ellos? Que vivimos en un piso donde la puerta del water es una cortina y el sofá está en horizontal en lugar que en vertical. 
• Bueno, primero los salvamos, y luego, lo anunciamos por Facebook a ver si podemos buscarles un hogar a todos. 

Bueno gente, he aquí el primer capítulo de nuestra historia. Recordar, si os ha gustado y queréis leer cuanto antes el próximo capítulo, compartir mi Blog, recomendárselo a vuestros amigos. Y si no os ha gustado, me lo podéis decir en

Davidberna80@gmail.com

Estar enamorado

Buenas noche queridos lectores:

Hoy os quiero hablar de un tema muy complicado. Quiero hablaros de cuando alguien está enamorado, o cree estar enamorado, o lo está y no lo sabe. Es muy difícil hacer la diferenciación. Y no os estoy hablando del amor eterno, que como dijo Sabina, dura 3 años. Tampoco del apollardamiento que sentimos los primeros meses de una relación, donde todo es novedad, tu pareja es idílica y vuelan las mariposas alrededor de tu cabeza. Tampoco os hablo de amor, de ese que sentimos por las personas más importantes de nuestra vida. 

Os hablo de que el Facebook debería tener un estado intermedio entre ES COMPLICADO, y CON PAREJA. Porque estar enamorado es difícil. Pasa pocas veces en la vida. Al menos en la forma que yo lo entiendo. 

¿Cómo se sabe si uno está enamorado? Yo lo he diferenciado de una manera muy sencilla. He analizado mi estado emocional anterior, he analizado mi estado emocional actual y he deducido una diferencia. Esto no significa que sea la única forma de saberlo. Yo solo digo, que me he dado cuenta de este modo. 

¿Cual?

Cuando uno está enamorado, le deja de apetecer cepillarse a otras personas. A ver, entender bien mis palabras. No digo que la gente que está en pareja, y no esté enamorada, sea proclive a la infidelidad. Para nada. Aunque uno no esté enamorado, siempre tiene el sentido de lo que está bien y lo que está mal, y lo que no nos gustaría que no nos hicieran a nosotros. Además, no es algo que se elija, pasa y punto. Con esto tampoco digo, que las parejas que tienen una relación “abierta” no se quieran (podría decirse que en algunos casos es la excepción), pero para mí eso ya, es otra tipo de amor. 

En mi forma de pensar uno puede querer mucho a alguien y acostarse con otro - Sí 

Uno puede estar enamorado y acostarse con otro - No. 

¿Porque? - porque todo tu ser, está obnubilado con el contrario, y tienes todo lo que necesitas. 

Hay gente que confunde enamoramiento, con obsesión. Y esto es malo, muy malo. Puede llegar a confundir tu realidad. Entrar en sitios, y buscar al otro con la mirada, aunque sabes que no está. Pero esto es otros tema, y lo trataremos otros día. 

Tampoco significa que te deje de gustar el resto del otro sexo (o el mismo según gustos) o no tengas fantasías sexuales. No confundamos. La imaginación es libre, y bendita ella. Pero a la hora de la verdad, lo que nos tira es lo que nos tira. 

¿Puede uno estar enamorado después de estar 30 años con su misma pareja? A eso de momento no puedo contestar, porque no me ha dado tiempo. Pero me gustaría averiguarlo. 

Otros síntomas que yo creo que delatan que uno está enamorado son:

• Para poder dormir necesitas olerle antes. 
• Puedes besarle por la mañana sin importante el olor 
• Sus pedos te parecen graciosos
• Empiezas a tirarte pedos delante de él (los primeros, luego ya se hace costumbre y se aguantan más que amor, por cojones). 
• En todos tus planes de futuro, la otra persona aparece. 
• Muchas veces cuando os presentáis a otros, se cambia el “os presento a mi novia” por, “os presento a mi mujer”
• Le/la llamas sin motivo 3 y 4 veces al día, solo por oír su voz. 
• Empiezas a escuchar canciones lentas, y se las cuelgas en el Facebook. 
• Confundes el nombre de otra gente por el suyo. 
• Compras “chucherías” para ella, cuando a ti nunca te han gustado. 
• Dejas de ver los partidos de la Champion, si ella prefiere hacer otra cosa. 
• Descubres lo que es el turismo rural y los spa´s. 
• Sus amigos más íntimos de distinto sexo (o en el caso de ser gay, el mismo) empiezan a caerte un poco peor. 
• Le/la dejas conducir tu coche. 
• Se lo/la nombras a tu madre
• Te apetece hacerle/la el amor a todas horas. 

Y sobre todo, cuando hablas con el resto de tus colegas, siempre sacas alguna excusa para sacar su nombre.

Gente, esto es subjetivo, es decir, mis pensamientos, míos de mi. 

Si alguno no está de acuerdo en algo, por favor que me lo comente. 

Para algo más privado. 

Davidberna80@gmail.com 

Un receta especial

Buenas noches queridos lectores:

Un insomnio galopante, producido sin duda  a la poca preocupación que tengo de despertarme pronto mañana y a mi intensa pasión al cine (me tragado 3 películas esta noche), me ha traído la inspiración para escribir estas lineas, que me vais a permitir, no son de humor.

La premisa máxima de este Blog, es haceros sentir mejor, bien sea por medio de la risa, bien sea por medio de recomendaciones de tipo gastronómico, cultural, etc o tal vez simplemente aconsejándos algo que yo creo, que puede haceros bien. 

En esta ocasión, quiero hacer una recomendación, a los que estéis emparejados. No es que tenga nada en contra de la soltería o de los amigos cariñosos (el mejor invento desde la penicilina). Es que se me ha ocurrido así. 

Mi sugerencia, es una acción, que son varias a su vez. Me explico. Yo os voy a ir dando pasos, como si de una receta se tratase, y vosotros los vais siguiendo (esto me está quedando rollo secta). No en serio, no quiero que me donéis vuestro dinero, ni hacer orgías grupales todos con todos, ahí rollo magreo, teta va, teta viene, la rubia pa mi que ta más buena, viagras a tuit, pim, pam toma lacasitos.....eh…ejem. perdón me he emocionado. Bueno pues eso que va por ahí el asunto. Sólo quiero ayudaros a ser un poquito más felices. 

La receta se llama. 

Una cena especial 

Muchos cuando acabéis de leerla, pensaréis, este tío es gilipollas, yo ya se hacer una cena así….Vale, puedes saber, pero cuanto tiempo hace que no la haces? 

Necesitaremos.

Bueno, lo principal, SECRETO ABSOLUTO. No se lo digáis a nadie. Sobre a todo a vuestra pareja que lo jodéis. Tampoco a ningún colega. Así cuando vuestro marido/mujer lo cuente en sociedad, sorprenderá mucho más, y levantará muchas más envidias y comentarios de esos de, “Tu a mí nunca me haces nada de eso”. 

Ingredientes. 

1 Casa sola - Niños, padres, compañeros de piso, colegas gorrones, abuelos, y resto de humanos que habitualmente cohabiten con vosotros, FUERA. 

¿Qué como lo hacéis? Ni puta idea. Tirar de vecinos, amigos de tus hijos, primos, hermanos, amigos que apadrinen personal y económicamente al gorrón, … YO QUE SE. Yo ya hago la receta, no voy a tener respuestas para todo. 

2 Movil Smartphone - Preferiblemente conectado a la red Wifi de la casa donde vayamos a cenar. 

3 Aplicación Spotify - Facilmente desagradable y gratuita. Si sois muy ceporros, igualmente, tiráis de amigos, primos, hijos,…

4 Dos lubinas/doradas sin limpiar - unos 20€ las dos. 

5 Vino blanco albariño no muy barato (mínimo 4€ no seáis ratas) y máximo lo que vuestro bolsillo os pueda permitir. 

6 Lámpara de luz regulable o en su defecto velas, para poder crear un ambiente íntimo. 

7 Reproductor de música al que se pueda conectar por Bluetooh, o por la salida Ext, con un cable RCA - Mini Jack. Que no sabes, pues igual, recurres a tu hijo, vecino, primo… De todas formas, si tampoco sabes, preocúpate por que creo que te has perdido un par de temporadas

8 Sal Gorda 

Modo de preparación. 

• En un ratito que tengáis libre del día, os pasáis por la pescadería de confianza. Si sois como yo, que no tenéis por que sois vosotros los que confiáis plenamente en NO COMER PESCADO,  os jodéis, y os acercáis al mercado más cercano. Elegís alguna que tenga una moza de pechos grandes/ tío moreno cachas, que no asegura que el pescado esté más fresco, pero eso que te llevas gratis.

• Lo lleváis a casa. Si no sois los que habitualmente cocináis, le pedís a la vecino/vecina que os lo guarde. ¿Qué vecino? Pues la moza de los pechos turgentes o el tío moreno cachas. Otra vez eso que te llevas, y nunca se sabe, la vida es mu larga, igual interesa que sepa que sabes cocinar (es coña). 
• Le ponéis una excusa a vuestra pareja para que salga de casa y tarde en volver por lo menos 1 hora. 
• En un fuente para horno, echáis por todo el fondo la sal gorda, ponéis el pescado, y otra vez sal gorda hasta taparlo. ¿El tiempo que tiene que estar? Ni idea. Miráis en google, receta de lubina a la sal, y lo que diga. 
• Os currais una mesita guay, con una hielera con el vino ya descorchado, porque hay veces que uno se pone a descorcharlo en el momento, se jode el tapón o vete tu a saber y quedamos como el culo. 
• Conectáis el teléfono al aparato de música. Abrís el Spotify, y en el buscador ponéis “Coffe Table Jazz” Es un canal de música. Disfrutarlo. Es imposible que como poco no os relaje.
• Llega vuestra pareja, sorpresón, besos, pero tonto que has hecho, y esto porque si no es nuestro aniversario, no tendrás alguna noticia mala que decirme, ¿estas otra vez embarazada?
• Sacamos el pescado del horno, con guantes, repito, CON GUANTES. Rompemos con cuidado la capa de sal de arriba, y servimos. 
• Cenamos. Vino. Seguimos cenando. Más vino. Terminamos. Abrimos otra botella de vino, aunque hayamos terminado. Recogemos los platos NOSOTROS (tiramos el pescado a la basura y los platos a la pila, que ya si los lavamos va a ser muy inverosímil. 
• Y entonces, nos sentamos delante de nuestra pareja y le decimos:
• ¿Te propongo un juego?
• ¿Cual?
• EL TETO (aunque darían ganas, NO LO DIGAIS).
• Tu me dices a mí cual es el motivo por el que estás enamorado de mí, y luego yo te lo digo a ti.

El resto amigos, ya es cosa vuestra. La cosa puede acabar muy bien, o muy mal si no te contesta….
Por favor, contarme que tal os va.

Un saludo a todos. 

P.D Podéis decirme lo que os parecen mis chorreadas o proponerme otras en 

davidberna80@gmail.com

Amores de Verano

Ohhhhh verano dulce verano, por fin vas dejándonos poco a poco….

Las temperaturas son más bajas, empiezan a aparecer nubes jorobando los días de playa a los afortunados que aún sigue de vacaciones y la cantidad inmensa de extranjeros rosados como lechones de Segovia, va disminuyendo poco a poco….

Bueno como dice mi madre, al menos ya se puede dormir por las noches, pero sinceramente, ¿quien es el capullo que prefiere dormir de noche y estar currando, que no dormir y estar de vacaciones? Para mi la elección es clara (y el para el 95% de amigos, que son unos golfos, creo que también). 

Que os parece si hablamos un poco más del verano y de las vacaciones. Se habla mucho del primer amor en la vida de una persona. Dicen que es el que más te marca y siempre recuerdas.  El primer noviete/a que te echas en el cole, con 14/15 años (ahora para desgracia de los padres y alegría de los fabricantes de condones creo que la media está en 13-14), al que le dabas la mano (ahora te cogen el nabo), con el ibas al cine (ahora de botellón), hacías pellas (ahora se van al centro de planificación familiar para la píldora del día después),… Es decir, todas esas cosas bonitas que se te quedan en la memoria para el resto de tus días.

Bien, y diréis, ¿que cojones tiene que ver las vacaciones con el primer amor?. Pues que en mi caso, mi primer amor, FUE EN VACACIONES. 

Me imagino que no os importará un carajo, pero yo os lo cuento. 

Se llamaba Rebeca, tenía mi misma edad (15), el pelo rizado y una mirada…una mirada…una mirada un poco perdida la verdad, porque tenía algo de estrabismo. Igual eso fue lo que me atrajo de ella, porque yo de pequeño tenía un ojo vago, que cuando me quedaba mirando a algo fijamente, decidía tomar otro rumbo diferente, quedándoseme una estampa más o menos como al "Aigor" del jovencito Frankestein ( es que si os digo Marty Feldman más de uno ni se entera). 

Fueron 15 días realmente excepcionales. Yo vivía en una nube rosa, donde se alojaban los osos amorosos, los cuales me mandaban sus rayos del arco iris todas las mañanas. Me levantaba pensando en ella, comía pensando en ella, hasta jiñaba pensando en ella (lo que me hizo no apurar lo suficiente más de una vez, y llevarme más de una regañina de mi madre por haber dejado marcada mi “esencia” en el fondo de los calzoncillos). 

No os penséis que esa fue la primera vez que hice el acto. Para nada. Me tuve que contentar con una teta no muy grande, y rozar el matojillo de pelo que tenían las chicas por entonces (ahora para tocar pelo en una chica de 15 años, ya te puedes ir a rascarles la cabeza). 

Pero los quince días se acabaron, y como los dos éramos de Madrid, yo pensé que el idilio continuaría. Al día siguiente de llegar, la llamé. Mi ángel estaba ocupado estudiando, porque había suspendido alguna asignatura y tenía que estudiar (yo tenía 8 que recuperar, pero para mi el amor era lo más importante). 

Esperé 15 días más y la volví a llamar. Aún no había terminado los exámenes. Yo milagrosamente había aprobado 6 de 8 (siempre he sido un niño muy cabrón). Volví a esperar.

La llamé al mes, y resultó que como estaba castigada por haber arrastrado una al curso siguiente. Pregunté que hasta cuando, y no me supo decir. O malditos profesores que me alejaban de mi amor. 

Esperé otro mes más (creo que ya íbamos por Noviembre, que ya está bien), y esta vez no estaba en casa. Le dejé el recado a su madre, con mi número para que me llamara, y esperé. 

Tanto esperé, que me dio el mes de Mayo, y como estaba hasta la polla de esperar, pues me fui con mis amigos a celebrarlo por la zona de bares de Bilbao. Y coño el mejor regalo que me podían dar, ahí estaba ella, con otro grupo de amigas, bebiendo minis de calamocho y riéndose. No os lo he comentado, pero como podréis imaginar, no me devolvió la llamada, y yo como buen Tauro que soy, solo insistí unas 2 o 5000 veces más o menos, en las cuales me encontré con unas 2 o 5000 excusas.

Así que al verla allí sentada, me dije a mi mismo, ánimo David, acércate y dile que no eres un juguete, dile que te rompió el corazón, dile que nadie puede jugar con los sentimientos de nadie. Dila que es fea, que tiene un ojo mirando a Lugo, otro a Tarragona y que el tercero seguro que le huele mal. Dile que haber si se depila que tiene un potorro que parece el Mato Groso. Dile que le canta el pozo después de comer Ali-oli, que tiene el pecho pequeño, y que lastima de estarte aguantando los cuescos los 15 días que estuvisteis juntos. 

Sin pensármelo más, me separé de mi grupo de amigos y me acerqué hacia ella.

• Hola Rebeca.

Se giró hacia mi, mirándome con su ojo bueno, y me dijo:

-Hombre David cuanto tiempo, ¿que tal? que guapo estás. Quieres tomarte un mini con nosotras. 

• POR SUPUESTO. Espera que le digo a unos amigos que se vengan. Chiiiiiiicos venir que os presento a unas amigas. 

Y diréis, ¿¿¿PERO COMO COÑO ERES TAN CALZONAZOS????

Y yo os contesto rápidamente. Si pensáis que con 15 años voy a mandar a tomar por culo a una tía a la que la he tocado una teta y el principio del felpudo, lo lleváis claro. Que en mi época esas cosas no pasaban muy a menudo. Si tengo que pisotear mi amor propio por la mínima esperanza de volver a tocar, pues lo pisoteo, me bailo una zapateo, lo escupo, lo meo e incluso me limpio el culo bien, que así de paso no mancho los calzoncillos. 

Un saludo fuerte a todos. 

P.D Para poneros en contacto conmigo y comentarme cualquier cosa, hacerlo poniéndome un correo electrónico a:
davidberna80@gmail.com

Tetas de cabra

Buenos días:

Retomando un poco el  ultimo tema, los humanos cambiamos de opinión casi tanto como de calzoncillos o bragas  ( lamentablemente incluso más, no por la mucha variabilidad de decisiones, sino porque mas de uno cuando se quita la ropa interior, tiene q arrancársela de la piel, incluidos los pelillos o matojo, como se un velcro se tratase). 

Hace unos días, una compañera, amiga, jefa ( i love you Mary, y a Francisquita también ), me comento q había sido la primera vez en su vida q había ido a la playa con silla y sombrilla. Habitualmente le había bastado una toalla y una dosis justa y apropiada de crema / aceite de ñzanahoria y coco, factor 2, extra especial para coger un color dorado, y a su vez, perfectamente capaz de usarse para freír un huevo en caso de haberse acabado el virgen extra.....

Y tuvo de darle la razón a su madre ( esas madres, q grandes filosofas, tan poco comprendidas por la historia ), la cual se ha tirado media vida arrastrando, sillas, sombrillas, toallas, neveras, palas , cubos....por las playas españolas. El modo en q hacen las cosas los padres, la mayoría de las veces es la correcta.

Por ejemplo como un amigo mío (tqj), q se enamoro de una chica América, y quería cruzarse el charco para irse a vivir con ella. Cuando se lo dijo a su madre, la pobre q sabia muy bien dnd se iba su hijo por sus pocos estudios, y cuando éste se lo mostró en el mapa.... Su respuesta fue la mas lógica: "Hijo tu lo tienes claro, q yo esa la veo una guarra" No le faltaba razón a la mujer. Mi amigo se volvió a los 3 años.

Otro síntoma del paso del tiempo en una playa, sobre todo en los hombres, es el llamado Síndrome de la teta de cabra.

Si amigos, todos pensareis, la mayor degeneración del hombre según van pasando los años, y la ausencia de minutos en el gimnasio ya se cuenta por meses, es la tripa. Esa hermosa compañera dnd te apoyas las cosas cuando estas tumbado, o en la q tienes ese orificio llamado ombligo capaz a atraer hacia si todas las pelotillas producidas por una camiseta de mercadillo y generar un olor como poco curioso ( estar una semana sin ducharos, meteros el dedo en el ombligo y olerlo, ya veréis ). Pues no, la tripa es el 2o signo dado q como caso todo el mundo tiene una, mas o menos pronunciada, esta socialmente aceptada.

El primero y mas avergonzate es el crecimiento hacia abajo y en forma de triángulo lo q en algún día fueron unos pectorales. 

Especialmente ridícula es cuando el hombre es cuestión se pone a correr, no por el vai-ven del colgajo, sino porque suele ser observada por otro hombres mitad pensando "tendré yo eso" y la otra mitad "pues tiene mas q mi mujer"

Y todavía es mucho bochornoso (mi caso tenía q ser) cuando acudes a la playa con varias parejas y una de ellos tiene un niño recién nacido. 

Ellos puede q no lo noten, pero tu, cuando te pones a hacerle moñerias, y El Niño se ríe contigo, no es porque tengas mucha mano con los críos...... Es porque esta viendo como UNA FUENTE DE ALIMENTO. 

Pero señoras y señoras, q le vamos a hacer. Como dice una de mis series favoritas "LA VIDA ES ASÍ". 

Un saludo. Sean felices.